Стоит ли идти на компромисс с матерью. Компромиссы в отношениях: на что вы никогда не должны соглашаться

Мы вместе 3 года, встречаемся, но не живем вместе. Нам по 25 лет. Он любит меня, заботится.Если я приду с работы устану, не будет задавать лишних вопросов, накормит, спросит о самочувствии. Мы друг друга не в чем не ограничиваем даем свободу общения с друзьями, не ревнуем, не запрещаем друг другу ничего.Но он категорически не хочет видеться с моими друзьями и родственниками, с его друзьями мы встречаемся.За 3 года он раз увиделся с моими родителями на мое др и 2 раза с друзьями.Он объясняет это тем, что ему не комфортно общаться с моим окружением, он чувство себя не уютно и что там он не может себя считать хозяином положения, и испытывает дискомфорт, и он не хочет жертвовать своим спокойствием, достаточно того, что мы вместе, получается у тебя свой мир и не тяни меня туда у меня свой, хотя все мои друзья и родные к нему дружелюбно относятся никто не задает не удобных вопросов, обсуждаем общие темы, но все равно нет, говорит, что не может переступить через себя. Я ему говорю, что понимаю, что тебе сложно, но давай ты будешь приходить на мое др к моим родителям, хоть раз в год видеться для меня это важно, потерпи не много, я уже не говорю про друзей. Разве я много прошу, он говорит, что этим я его обязываю, он же не принуждает меня к встречи со своими друзьями не хочешь не ходи. Еще отвечает, что мои родители тоже не с кем не общались особо и жили прекрасно, я выбираю тебя, а не твою семью и друзей, почему ты на этом зацикливаешься и не видишь други плюсов. Я же говорю, что ценю тебя и не умоляю твоих плюсов, но это не мелочь для меня мне важно, чтобы ты хоть иногда общался с моими родными, у нас приняты с детства застолья, все приходят парами веселятся. Он же говорит компромисса не будет,демократии не существует, что ты такая упертая, с тобой сложно. Но какие отношения получится если я одна буду идти на уступки. А еще я ему говорю если у нас будет семья дети, приедут родители захотят пообщаться с нами с внуками, ты уйдешь и не будешь общаться, на что он сказал, что его это устраивало. И с родителями своими не знакомит, говорит я и сам вижусь с ними редко и ничего, с отцом у него сложные отношения. Про меня он маме рассказывал и показывал фотографии, она говорила, что хотела, как-нибудь со мной увидеться. Я на время прекратила наши отношения, хоть люблю его очень, попросила подумать, что в жизни важны компромиссы и что я не смогу так всегда разделять, семью и тебя хоть раз в год можно увидеться на что он конечно только злился, говорит, что и за такой мелочи я все порчу и не понимаю его чувств, но если бы не понимала,я бы всегда его просила со мной ходить, те разы которые он ходил он не хотя соглашался, говорил, что мне буде не комфортно, но все я постараюсь, а теперь совсем не хочет видается и только с его мнением надо считаться. Как вы думаете если перспектива, шанс убедить или лучше отпустить совсем человека, не смотря на то что любишь и тяжело, и найти более подходящего для меня мужчину?

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.

А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Пять типичных историй про вредные компромиссы.

Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь?

В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.

История вторая, про работу.

А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.

История третья. Про друзей.

Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.

История четвертая. Про Римские каникулы.

Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.

И пятая история. Про родителей.

Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»

Что с ними не так?

И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы – тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.

«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ – ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» – со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.

Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

• Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

• А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.

• Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.

Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Дорогие женщины, вы достойны нежности. Вы достойны рук, которые будут бережно держать вас, но и вселять силы. Вы достойны, чтобы вас ценили, чтобы вас считали чудом.

Дорогие женщины, вы достойны мужчины, который всегда будет рядом. Вы заслуживаете не того, чтобы вам все дали, а чтобы вам помогли достичь всего того, чего вы хотите. Вы достойны партнера, который поможет вам расти, а не сломает вас. Вы достойны человека, который поднимет вас, когда вы упадете, не боясь, что вы пойдете дальше него.

Дорогие женщины, вы достойны любви. Вы достойны доброты и заботы, глаз, которые смотрят на вас восхищенно, и разума, который хочет познать вас. Вы достойны голоса, который не унижает вас, даже если мужчина не согласен с вами.

Дорогие женщины, вы достойны, чтобы вас ценили. Вы достойны, чтобы вас замечали. Вы достойны, чтобы вас уважали и слушали, даже когда ваш ответ «нет».

Дорогие женщины, вы достойны того, что вы приносите в этот мир: страсти, любви, сил и заботы. Вы достойны мужчины, который поймет желания вашего сердца. Вы достойны мужчины, который не будет просить вас измениться, чтобы подходить под его идеал, который будет расти и развиваться вместе с вами.

Вы достойны мужчины, который не будет просить вас идти на компромисс со своей личностью, особенно, если вас самих все устраивает в себе.

Дорогие женщины, пожалуйста, никогда не позволяйте себе прогибаться или ломаться ради мужчины, который не понимает, чего вы стоите.

Не путайте любовь с похотью, с эгоистичными желаниями, с чьим-то желанием воспользоваться вами.

Не путайте любовь с чьим-то эгоизмом.

Мужчина, который вас любит, никогда не переступит через вас. Он не будет приглушать вас свет, просить вас меняться, делать вам больно во имя любви. Мужчина, который вас любит, не будет относиться к вам с неуважением, не будет игнорировать ваши желания, ставить вас в ситуацию, в которой вам некомфортно или даже небезопасно.

Мужчина, который вас любит, не будет заставлять вас чувствовать, что вам нужно идти на компромисс с собой, чтобы быть с ним. Потому что это не любовь, это манипуляция.

Вы не должны быть в таких нездоровых отношениях, только чтобы не быть одной. Вы не должны позволять этого, потому что вы якобы этого и заслуживаете, потому что вы якобы должны извлечь из этого урок.

Послушайте, любовь - это не урок. Любовь - это не о том, чтобы изменить кого-то под себя. Любовь - это не о том, чтобы умалить чьи-то чувства, не о том, чтобы сделать больно одному, чтобы стало лучше другому.

Любовь - это осознавать, кто ты, как личность, рядом с кем-то другим. Это страсть и поощрение. Это искренняя забота, даже в моменты полного хаоса в жизни. Любовь - это видеть и верить в лучшее в ком-то, это стараться быть лучше вместе и друг для друга. Любовь - это ошибки и красота. Это значит отдать кому-то свое сердце и доверять, что он будет оберегать его, как и вы его сердце.

Любовь - это нелегко, но она не должна разрушать вас. Она не должна быть небезопасным местом, где вы теряете себя, чтобы прогнуться под чьи-то желания и прихоти.

Дорогие женщины, пожалуйста, хватит подстраиваться под мужчин, которые не достойны вас. Пожалуйста, хватит менять себя, чтобы быть тем, что ему нужно. Пожалуйста, хватит думать, что вам нужно быть меньше собой.

Пожалуйста, хватит говорить себе, что это любовь, потому что это не так.

Дорогие женщины, пожалуйста, знайте, что человек, с которым вы должны быть, поднимет вас, а не опустит, он вдохновит вас, а не унизит. Он будет вселять в вас силы, а не ослаблять вас словами и поступками. Он будет идти на компромиссы вместе с вами, а не требовать, чтобы вы изменились до неузнаваемости.

Дорогие женщины, если вы чувствуете подобное давление, пожалуйста, имейте силы уйти. Имейте силы знать, кто вы, и чего вы стоите. Знать, что это не любовь.

Дорогие женщины, не идите на компромисс с собой ради любого мужчины. И цените себя достаточно, чтобы не соглашаться на меньшее, чем любовь, которой вы достойны.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма - «Вопрос психологу».

Читательница «Леди Mail.Ru»:

Мне 31, мужчине 39. Встречалась с мужчиной четыре года, три из них вместе живем в его квартире. Сьехались, когда его мама тяжело заболела: тяжелый инсульт, реанимация, реабилитация - все это нас очень сплотило.

Я помогала с его мамой, ухаживала за ней, когда сиделки не было. Подтягивала ее в кровати, усаживала, мыла и кормила. Она живет в соседней квартире.

Можно сказать, огонь, воду и медные трубы вместе прошли...

От первых отношений у него есть 6-летняя дочь. Всегда старалась ему с ней помочь, дать совет, купить что-то необходимое. Мне все это было приятно делать: сама очень люблю детей и хочу своих, но он до сих пор оттягивает рождение общего ребенка, мотивируя это нестабильным материальным положением.

До недавнего времени он ездил к дочке по воскресеньям и проводил с ней весь день. В последние полгода стал забирать ее домой, но меня с ней знакомить не спешит, мотивируя это тем, что, если об этом узнает его бывшая, заберет ребенка и увезет в другой город к родителям.

Я работаю врачом-дежурантом два раза в неделю. В один из дней, в субботу, у меня суточное дежурство. Я специально выбрала этот день, чтобы мужчина мог брать дочку к себе домой на субботу и половину воскресенья.

Я заканчиваю работу в воскресенье в 9 утра, до дома ехать . Так вот он мне предложил погулять, походить по магазинам до 12 дня или даже до 16-17 часов.

На мое предложение не брать пока ребенка до того момента, пока не потеплеет и я не открою свою дачу, чтобы была возможность туда приезжать после работы и отдыхать, он злобно ответил, что я его не понимаю и не хочу, чтобы он виделся с ребенком.

Я сказала, что меня тоже нужно понять: я не могу где-то гулять после 24-часового рабочего сложного дня, сил просто нет. Он как упертый стоит на том, что я плохая, его не понимаю. Так обидно стало, что я ушла пожить в другое место.

Пару раз встречались в кафе, пробовали обсудить эту ситуацию, к компромиссу не пришли.

Мне очень больно от такого отношения, внутри большое разочарование, ощущение, что этот человек меня не любит уже и ему на меня наплевать.
Как быть в такой ситуации? Я монстр, потому что не могу пойти ему на уступку и гулять полдня после работы, пока он проводит время с дочкой? Есть ли смысл продолжать отношения?

Ставить его перед выбором «я или дочь» не хочу и не вижу в этом смысла. Но находиться дома с ним пять дней в неделю, а в субботу отработать 24 часа и еще потом полдня где-то ходить - не могу это принять, обидно очень.

Здравствуйте!

Мне кажется, что вам больно и обидно. Ваши чувства понятны, вы много времени и сил отдали этим отношениям и, как мне кажется, в ответ ожидаете понимания и шагов навстречу со стороны мужчины.

Скорее всего, вам свойственно больше думать о других, чем о собственных чувствах. И то, что сейчас вы перестали приглушать собственные ощущения, - это очень важный шаг, в первую очередь для вас самой.

Вы и сами прекрасно понимаете, что выдвигать ультиматум и ставить мужчину перед выбором не имеет смысла, да и не улучшит ваши отношения. Мне кажется, вы и сами знаете ответ на вопрос, стоит ли продолжать эти отношения.

У меня возникло ощущение, что вы сомневаетесь в правильности своих реакций в данной ситуации. Но мне кажется, быть разочарованной или испытывать злость в такой ситуации - довольно естественные чувства.

На вопрос, стоит ли вам с ним продолжать отношения, ответить можете только вы сами. Важно, что вы понимаете: на данный момент эти отношения не совсем здоровые.

В отношениях могут возникать разные моменты, но, повторю еще раз, отношения подразумевают компромиссы. А если один из партнеров требует понимания только его чувств, не прислушиваясь к тому, что чувствует партнер, то это напоминает игру в «Царя горы».

Из того, что вы описываете, у меня складывается впечатление, что ваш мужчина не вырос. Он ведет себя не как взрослый мужчина, а как капризный маленький мальчик, который еще к тому же боится чужих реакций, например, своей бывшей жены.

Вне зависимости от того, будете вы продолжать эти отношения или однажды вступите в новые, очень важно понять и осознать, что вы имеете право чувствовать и делать то, что хотите вы, а не кто-то другой.

Что вы так же, как и те, о ком вы заботитесь, нуждаетесь в заботе и понимании, в поддержке и любви, которая проявляется не только в словах, но и в действиях человека, который эти слова произносит.

И если вам что-то не нравится, можете об этом сообщить вашему партнеру. Можете прямо сказать ему, что ситуация, которая сложилась на данный момент, во многом является результатом его поступков, и она вас не устраивает.

А еще мне хотелось бы добавить, что вы можете доверять тому, что чувствуете. И если вам сейчас, несмотря на внутренний конфликт, спокойнее без вашего мужчины, если вы чувствуете себя счастливее, то, вероятно, это состояние и есть главный ответ на ваш вопрос.

Текст: Екатерина Елисеева

У компромиссов - не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, - пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури , успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать - если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время - обычно от 6 месяцев до года - и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание - никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке - это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман , ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты - мне, я - тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима - 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным - как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию - вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»

Как договариваться

• 1 Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает - она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»

• 2 Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до... Мы расстались из-за мелкой ссоры» , - делится личным опытом наша пользовательница.

• 3 Используйте совет доктора Готтмана - для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга - один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.

• 4 Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).